viernes, septiembre 02, 2005

Amos a ver si animamos un poco el blog... ;-)

EL ARTE DEL PIQUE

El “pique” es un arte que todo frikiman que se precie debería dominar, jejeje. Los pioneros en este legendario arte fueron nuestros queridos amigos Al y Mo (los llamaremos así para no revelar su identidad verdadera :D). Recuerdo con agrado aquellos días en los que Al y Mo se picaban sin cesar en los recreos del cole, mientras yo me partía de risa con ellos, ¡qué tiempos aquellos! Yo aprendí mucho de estos maestros, ellos fueron mi inspiración para intentar perfeccionarme en este arte.
El “pique”, como todos sabemos, consiste en “picar” o chinchar al contrario para que este a su vez también lo haga, ya sea criticando algo relativo a su persona, sus ideas o cualquier otra cosa que le afecte. Para ello hace falta una buena dosis de ironía y sarcasmo, además de muchas ganas de bromear; se ha de conservar el buen rollo en todo momento. El objetivo no es otro que pasarlo bien y echar unas risas, a ver quién es más ingenioso, a ver quién dice la burrada más grande. También se pueden aprender muchas cosas sobre ti mismo que los demás te dicen y en las que no habías caído antes (otras veces no, claro, jeje), cosas que nunca te dirían si no fuera bromeando en plan pique; al mismo tiempo te permite ser sincero con los demás, quejarte de algo que no te gusta de ellos, siempre de buen rollo… Pero en este juego (normalmente improvisado) aparece un inconveniente cuando los participantes no están suficientemente entrenados, o se lo toman demasiado en serio, o simplemente no tienen un buen día. Este inconveniente se debe a que el juego inofensivo se puede en ocasiones convertir en una batalla cuando el “picador” se pasa de la ralla o cuando el “picado” se vuelve susceptible. Desgraciadamente, todos recordamos ejemplos de cómo un divertido intercambio de piques se puede transformar en una batalla campal. Así que todos a entrenar! Que esto no puede volver a pasar nunca!
:-P

Niveles de “picador”:
- Nivel 5 - Siempre al acecho, todo lo critica bromeando. Súper ingenioso, domina el sarcasmo y la ironía a la perfección. Si no se está a su nivel puede resultar muy pesado, jaja.
- Nivel 4 - Casi siempre está bromeando y criticando. Suele ser muy ingenioso, pero todavía debe perfeccionarse.
- Nivel 3 - A veces critica y bromea, dependiendo del momento. Puede resultar ingenioso, pero se nota la falta de práctica.
- Nivel 2 - Bromea y critica alguna que otra vez, pero sin mucho éxito.
- Nivel 1 - Nunca bromea, ni ná de ná. Un soso total.

Niveles de “picado”:
- Nivel 5 - Aguanta cualquier crítica, sea cual sea, y se divierte con ella, riéndose de todo, incluyendo a sí mismo.
- Nivel 4 - Soporta bien las críticas casi siempre, pero flaquea de vez en cuando.
- Nivel 3 - Su susceptibilidad varía dependiendo del momento y de la intensidad de la crítica.
- Nivel 2 - Sólo acepta críticas si son muy “light” y se debe notar claramente que es en plan broma.
- Nivel 1 - Si le criticas algo se te lanza a la yugular…


Weno, yo creo que estaré quizá entre el nivel 3 y 4 de “picador”, depende… y normalmente puedo estar en el nivel 4 de “picado”, aunque alguna vez puede que me hayáis visto en el nivel 1, jajajaj! ¿En qué nivel estáis vosotros? hay que perfeccionarse… jeje XD

lunes, agosto 29, 2005

SIN rencor!!

Hace mucho tiempo, en un lugar muy oscuro, una vieja puta buscaba la manera de hacer pagar a sus clientes, pero tras la imposibilidad de hacerlo pensó que mejor arrancarles la poya de un mordisco. Lo intentó en numerosas ocasiones, pero pensó continuar la historia de Yeims Bom, aunque Iván, furioso, la mató rápidamente. Entonces, Iván tras ver lo que había hecho empezó a gritar llamando a Clara, su chacha ecuatoriana, ya que era la hora, la triste hora, en que todo se desintegra y vuelve a ser como era antes, sin su puta, Iván necesitaba torturar. Por eso, pidió que Clara le pasase la sierra y el martillo, sería divertido, sumamente entretenido, espectacularmente y alucinantemente acojonante verla suplicando perdón, a lo que Iván no pudo decir que no. Le pidió matrimonio para poder mancillarla después de haberla matado, afortunadamente, Mario pudo evitarlo. Al mismo tiempo, Mario era el sacerdote y además el portero del equipo de fútbol del pueblo, con sede en Ciudad Champiñón. Bowser había puteado a Mario y Javi, en multitud de situaciones, y había aireado su presunta adicción a las setas mágicas, las cuales causaban las crisis maníaco-homicidas de Iván. Clara no lo soportaba por esto, así que se corto las venas en la bañera. Un desastre, murió horas mas tarde. Fue entonces a poseer el cuerpo de Bowser para devolverle el golpe, porque le acusaba de ser una ¡puta extranjera! Sí, aunque parezca increíble le dedicó semejante piropo! Así pudo averiguar que Bowser pasaba setas y que por tanto era la causa de las chorradas que decía. Cinco años de chorradas, de estar a todas horas chupando pollas, planeó ir a un exorcista muy famoso, que vivía en El Vaticano. Su nombre, padre Almizclero; famoso por saber de todo. ¡CAMPEONES DE LIGA! gritaba Almizclero, y mientras veía a JJ Santos decía: “¡cómo me pone este tío!”.Bowser llegó a traficar con juegos piratas de Play2. Al acercarse al exorcista dijo: "Padre, necesito el juego de Fernando Alonso, y no veas el exorcismo que también necesito! ¿Cuánto tengas el juego, que ruleeeeee. Y que, ENONCES UN RAYO CAYÓ DESTROZANDO A BOWSER el móvil 3G, que compró en China. En ese momento pensó en aquel viaje que se dio, con aquellas setas chinas y sacó su sable láser para decapitar al Sr.Yeims, que estaba espiando tras la ventana a Güiston, sodomizado por un travestí, que era novio del ahora difunto Yeims. Pero en secreto amaba a Güiston, así que les espiaba por sus incontrolables celos; entonces Bowser dejó de recordar, cayó muerto. De pena, por su amado móvil fulminado , el Padre Almizclero que veía atonito lo ocurrido, se puso a jugar. Gané!! Carajo!! El espíritu de Clara salió de Bowser provocando una conmoción en la fuerza. Almizclero... Pasarón cinco años, ahora todo era distinto se pasó al lado oscuro y contó , pero los Friquiyedáis les hicieron frente. Eran unos colgaos que no tenian ni pies ni Cabeza! Así que nadie podía decapitarlos ni tampoco hacerles cosquillas en las plantas, lo cual suponía gran ventaja en batalla , el problema era, q estaban siempre fumados, por lo que Almizclero se los cargó dándole hierba envenenada, q les convirtió en zombies salidos, Azmizclero fue inmediatamente violado por Matusalén, ese conocido personaje bíblico más viejo Matusalén, que las hormigas asesinas del espacio exterior. Estas pequeñas pero peligrosas hormiguitas venían del lejano planeta de chiqitistan, famoso por las amazonas lesbianas ninfomanas que allí habitaban ,pensando solo en sexo, como yeims . El caso es que Matusalén estaba harto de ser un zombie, asi q emprendió, la búsqueda del Santo Grial, pues este daba al que bebía en él forma de lo q qisiera, queria ser humano! o... un X-Men, o un pitufo o daba igual, pero quería una enorme polla . En realidad, el Grial, no es un cáliz ,es una crial de 19 añitos.