miércoles, junio 01, 2005

Que no decaiga!!!

Hace mucho tiempo, en un lugar muy oscuro, una vieja puta buscaba la manera de hacer pagar a sus clientes, pero tras la imposibilidad de hacerlo pensó que mejor arrancarles la poya de un mordisco. Lo intentó en numerosas ocasiones, pero pensó continuar la historia de Yeims Bom, aunque Iván, furioso, la mató rápidamente. Entonces, Iván tras ver lo que había hecho empezó a gritar llamando a Clara, su chacha ecuatoriana, ya que era la hora, la triste hora, en que todo se desintegra y vuelve a ser como era antes, sin su puta, Iván necesitaba torturar. Por eso, pidió que Clara le pasase la sierra y el martillo, sería divertido, sumamente entretenido, espectacularmente y alucinantemente acojonante verla suplicando perdón, a lo que Iván no pudo decir que no. Le pidió matrimonio para poder mancillarla después de haberla matado, afortunadamente, Mario pudo evitarlo. Al mismo tiempo, Mario era el sacerdote y además el portero del equipo de fútbol del pueblo, con sede en Ciudad Champiñón. Bowser había puteado a Mario y Javi, en multitud de situaciones, y había aireado su presunta adicción a las setas mágicas, las cuales causaban las crisis maníaco-homicidas de Iván. Clara no lo soportaba por esto, así que se corto las venas en la bañera. Un desastre, murió horas mas tarde. Fue entonces a poseer el cuerpo de Bowser para devolverle el golpe, porque le acusaba de ser una ¡puta extranjera! Sí, aunque parezca increíble le dedicó semejante piropo! Así pudo averiguar que Bowser pasaba setas y que por tanto era la causa de las chorradas que decía. Cinco años de chorradas, de estar a todas horas chupando pollas, planeó ir a un exorcista muy famoso, que vivía en El Vaticano. Su nombre, padre Almizclero; famoso por saber de todo. ¡CAMPEONES DE LIGA! gritaba Almizclero, y mientras veía a JJ Santos decía: “¡cómo me pone este tío!”.Bowser llegó a traficar con juegos piratas de Play2. Al acercarse al exorcista dijo: "Padre, necesito el juego de Fernando Alonso, y no veas el exorcismo que también necesito! ¿Cuánto tengas el juego, que ruleeeeee. Y que, ENONCES UN RAYO CAYÓ DESTROZANDO A BOWSER el móvil 3G, que compró en China. En ese momento pensó en aquel viaje que se dio, con aquellas setas chinas y sacó su sable láser para decapitar al Sr.Yeims, que estaba espiando tras la ventana a Güiston, sodomizado por un travestí, que era novio del ahora difunto Yeims. Pero en secreto amaba a Güiston, así que les espiaba por sus incontrolables celos; entonces Bowser dejó de recordar, cayó muerto. De pena, por su amado móvil fulminado , el Padre Almizclero que veía atonito lo ocurrido, se puso a jugar. Gané!! Carajo!! El espíritu de Clara salió de Bowser provocando una conmoción en la fuerza. Almizclero... Pasarón cinco años, ahora todo era distinto se pasó al lado oscuro y contó , pero los Friquiyedáis les hicieron frente. Eran unos colgaos que no tenian ni pies ni Cabeza! Así que nadie podía decapitarlos ni tampoco hacerles cosquillas en las plantas, lo cual suponía gran ventaja en batalla , el problema era, q estaban siempre fumados, por lo que Almizclero se los cargó dándole hierba envenenada, q les convirtió en zombies salidos, Azmizclero fue inmediatamente violado por...

18 comentarios:

  1. Matusalén, ese conocido personaje bíblico más viejo

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  2. que las hormigas asesinas del espacio exterior.

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  3. Estas pequeñas pero peligrosas hormiguitas venían del

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  4. lejano planeta de chiqitistan, famoso por

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  5. las amazonas lesbianas ninfomanas que allí habitaban

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  6. ,pensando solo en sexo, como yeims :P

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  7. . El caso es que Matusalén estaba harto

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  8. de ser un zombie, asi q emprendió,

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  9. Informo de que en el texto principal después de "...Pasaron cinco años, ahora todo era distinto, se pasó al lado oscuro y contó..." falta lo siguiente "(68)con un ejercito para exterminar hippies". Aviso para que la próxima vez que se copie el texto se incluya. Es que es muy importante, sin esta frase toda la historia deja de tener sentido, jajajaja!
    Sería buena idea dar por terminado un primer capítulo, y comenzar un segundo, para así no tener que copiar todo el texto de nuevo desde el principio, sino que podríamos limitarnos a copiar sólo lo que llevemos del capítulo correspondiente. Los capítulos pasados se dejan en postes pasados, y para verlos habría que pinchar en la semana correspondiente. Creo que es mejor así, si no el texto se va haciendo cada vez más y más extenso... os parece bien?

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  10. ...de ser un zombie, asi q emprendió...

    ...la búsqueda del Santo Grial, pues este...

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  11. Me parece bien lo que dice güinston. Además para que fuera más fácil encontrar los capítulos anteriores, delante de de cada capítulo podríamos apuntar la última fecha en que fueron publicados. Así si quieres releer el capítulo x, pues miras la última fecha de publicación y lo buscas :D

    Como diría un "luny toon": Eso es todo amigos :p

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  12. si es cierto, mea culpa olvide ponerla, ademas fui consciente de mi error, pero elvidé enmendarlo, pq yo fui el q puoçso lo de los hipies.

    otra cosa, como osa señor bender a poner un comentario y no continuar la historia!!!

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  13. daba al que bebía en él forma

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  14. de lo q qisiera, queria ser humano!

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  15. o... un X-Men, o un pitufo o

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  16. daba igual, pero quería una enorme polla


    ***nota: no se especifica a qué acepción de las 7 u 8 que tiene la palabra "polla" me refiero, ¡que siempre pensáis en lo mismo! jajajajaja, podía ser también una hembra de pollo, no? XD

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  17. . En realidad, el Grial, no es un cáliz

    (Perdonar mi licencia de usar una palabra de más)


    Leonardete

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